Postoji i previše naklapanja o tome kako prići, osvojiti i zadržati frajera zbog kojeg vam postupno od leptirića u trbuhu nastaju čirevi, no ovo nije jedan od tih članaka. Iako bez ikakve sumnje možemo tvrditi da svaka ženska jedinka ima svoj provjereni skup sadističkih mehanizama kojima bi uspjela od sebe otjerati i najnapaljenijeg štakora, za vas smo izabrali maestralnu listu najsjajnijih postupaka zahvaljujući kojima ćete, provedete li ih sve skupa kako spada, ostati sami kao mokro kužno pseto.
Stara je stvar da neke stvari plaše frajere, a dolje navedeni vjerojatno su im mama,tata, alfa, omega i Yoda.
1. Moramo razgovarati
16 slova od kojih bi radije čuli da vam je netko pregazio i izfaširao štenca. Bio vama danas zlatni pir ili famozno jutro poslije one night standa, ništa , ali ništa na ovom svijetu neće efikasnije I brže uspjeti natjerati vašeg kromanjonca da si iščupa testise od ove rečenice. Daklem, želite li ga zamoliti da s vama pogleda pornić, da mu operete stopala ili nabavite karte za finale lige prvaka, ovo nije nužno najbolji početak tog razgovora. Kakav god da on bio, kad ovo čuje pretpostaviti će zdravorazumski da će čuti nešto što mu se definitvno neće svidjeti. Postoje manje traumatični načini da mu priopčite da ste urinirali po testu za trudnoću, da vam se useljava punica, pa čak i da ste mu zakazali kolonoskopiju za rođendan. Ako ništa, dajte mu vremena da se postepeno prestravi, paralizirajući šok na prvoj rečenici mogao bi utjecati na njegovu sposobnost slušanja ostatka vaše prezentacije.
2. Volim te
ON: “Bok, ja sam Mar...”
VI: “ Volim te! Ženi me, plodi me, tuci me kao pileća prsa prije pohanja! ”
Dakle, ne. izgovaranje te magične rečenične konstrukcije otprilike je stravično I bolno glupo prvih , pa bar pola godine. Razlozi su brojni, ne poznajete ga još, ne pozanjete ga još i treći i najvažniji; ne poznajete ga još, ne možete ga voljeti. U tom vremenu ne stignete razviti zdravi emocionalni odnos sa četkom za zahod, a kamoli sa, nadamo se, puno kompleksnijim ljudskim bićem. Ne žurite se sa tim, iako postoje nekakve bijedne šanse da dobijete proporcionalnu povratnu informaciju, veće su ipak da će se vaš princ prestraviti vašim napadajima emocija, zaključiti da je ovo sve ipak prebrzo i odletiti zajedno sa zdravim razumom u neke toplije krajeve.
3. Bebe i brak
Kao i prethodna točka, rečeno prerano ili u krivome momentu naginjati će više kastraciji nožem za maslac nego romantičnoj percepciji vašeg budućeg života. Maknite nožicu sa gasa, nakon četvrtog spoja nijedna nakupina testosterona ne želi čuti kako će vam se zvati i koji faks će pohađati vaše treće dijete.
4. Poruke I pozivi
Jer ništa mu ne pokazuje koliko je vaš odnos zdrav i koliko uopće niste opsesivna manipulativna drama kraljica kao 17 uzastopnih poruka u kojima mu detaljno opisujete svoju jutarnju stolicu. Da, komunikacija je važna, da trebate se čuti, ali ponekad se eto, desi da se ljudi zanesu. Pa dok nije došlo do toga da ritualno spali karticu od mobitela i sve komunikacijske platforme poznate čovječanstvu i pobjegne živjeti s Aboridžinima, smanjite doživljaj prije nego dobite sudsku zabranu pristupa i uputnicu za psihijatra.
5. Ljubomora
Ne, nema sve što hoda na ovom svijetu i posjeduje vaginu životnu misiju da se nasilno oplodi sa vašim tipom. Da, mala doza ljubomore daje do znanja da vam je stalo, ali u većini slučajeva samo dajete do znanja da ste nesigurna curica koja glumi Hiroshimu jer je pomogao susjedi odnijeti vrećice. Nema veze što babi još od 95'-te sinkronizirano ispadaju gebis i lijevi umjetni kuk kad se nakašlje, ona ga želi, a brat bratu s obzirom na to kako on sa trudom napinje biceps dok joj stišće gumbić za lift, nije sigurno ostaviti ih same.
Sve u svemu, ne radite p****rije koje ni sami nebiste trpili, za sve postoji vrijeme i mjesto ali i način. Kada već znate što bi ga moglo otjerati, svjesno forsiranje tih istih stvari ne ostavlja vam baš puno prostora za svjetlu budućnost, ali ni nekog prava da kasnije cvilite što je pjevajući odlepršao u neko bolje sutra.
