Kako NE preboljeti prekid

Ključni koraci kako si otežati ionako groznu situaciju


Objavljeno: 22.09.2011.
Autor: Morana Popovčić

Foto: Morana Popovčić
Pogledano: 4896 puta

Jednom, nekad, negdje, s razlogom ili bez, netko će vam slomiti srce. Pomirite se s tim. Veze nastaju i nestaju, prekidi se događaju, bez obzira na to koliko ste vi divni, krasni i pametni i koliko životnog iskustva imate u nogama ili među njima. Niste roboti, ne živite u romantičnoj komediji, dogodit će se i bolit će vas. Točka.

Činjenica je da u 90% slučajeva nećete moći poduzeti apsolutno ama baš ništa na ovom svijetu da promijenite to što ste ostavljeni. Ipak, ako zaista želite dodatno pogoršati ionako krajnje odvratnu situaciju u kojoj ste se silom prilika našli, na vašu sreću s ponosom vam predstavljam listu krucijalnih akcija koje možete poduzeti kako biste si dodatno otežali proces preboljevanja.

1. Stalno ga zovite

Oboružajte se s tri mobitela, četiri do pet fiksnih linija i za svaki slučaj, kada se dogodi da ste u prolazu centrom grada, i telefonskom karticom. Sada kreće maraton. Nazovite ga. Poklopite. E sad nazovite ponovno. Ovu akciju potrebno je obavljati u što češćim intervalima u što suludijem vremenu. Preporuka je otprilike do 4 puta dnevno u narednih tjedan do dva. Nemojte zaboraviti i ostavljati poruke na sekretarici.

Ako imate memoriju akvarijske ribice mašta je krucijalan faktor u ovoj fazi. Tražite ga da vam vrati babino pletivo, teglicu džema, potrošenu maramicu ili opušak. Potrudite se. Ako ništa, sigurno će htjeti dojenče s vama nakon što uvidi koliko ste organizirani, uviđavni i nadasve kreativni.

2. Ni pod razno ne prihvaćajte činjenicu da je gotovo

Korak prvi podrazumijeva da se pomirite s činjenicom da ste jedno od navedenih:

a) Trnoružica, Snjeguljica, Pepeljuga ili Zlatokosa

b) Romeo i Julija, odnosno Julia

c) Šeherezada, Esmeralda, Marisol, Sirota mala bogatašica

Korak drugi je odlučiti da je sve što je rekao vaš dragi prilikom prekida samo:

a) Urota zlih dušmana

b) Skrivena kamera

c) Prosidba

Sada kada ste napokon pravilno posložili sve činjenice rezervirajte salu za svadbu.

3. Psihotično ga pratite

Zaboravite na suptilnost. Osim cjelodnevnog praćenja njegovih profila na Facebooku, Twitteru i pojavljivanja na svakom događaju koji je najavio posjetiti, poželjno je i kampirati ispred njegovog stana i buditi ga svako jutro cvileći mu pod prozorom Pjesmu nad pjesmama. Vikendom povedite i tamburaše. Ako vam uruči sudsku zabranu pristupa, provedite neko vrijeme postajući nindža i ponovite proces.

Za one koji ipak žele ne toliko izravan pristup preporučujem skupljanje plastičnih boca ispred njegove zgrade. Jer em što ste poduzetni i ekološki osviješteni, em što mu nikada neće pasti na pamet da ste tamo samo zato jer ste opsesivna luđakinja. Na sudu se branite činjenicom da u ljubavi i ratu nema pravila.

4. Terorizirajte poznanike pričama o njemu

Uzmite si bar dvije do tri godine vremena za svakodnevno raspredanje o njemu. Odaberite nekoliko baznih tema:

a) Plišanci koje vam je kupio (uključite datume, značaj, okolnosti)

b) Kategorizirani opis razloga zašto je on najsavršeniji sisavac u svim postojećim univerzumima (uključite i podkategorije: njegovo savršeno zubno meso, način na koji izgovara samoglasnike, način na koji podriguje svoje ime...)

c) Kronološko recitiranje svih poruka koje vam je ikada poslao

d) Nematerijalne uspomene (nominativ, genitiv, dativ, akuzativ i instrumental svega što ste ikada igdje prošli zajedno)

Pričajte svima o tome, stalno. Iskoristite svaku priliku. Sve se događa s razlogom, pa i nepoznati ljudi u tramvaju koji vam žele ukrasti cipele, i oni žele čuti, nemojte ih lišiti informacija.

5. Napravite depresivnu playlistu

Minimalno sedam gigabajta pjesama koje ćete staviti na svoj mp3, mobitel i wall na Facebooku. Krenite laganim tempom: Ti si mi u krvi, Jesen u meni, Zeko i potočić, Carmina Burana itd... Krucijalno je slušati ih stalno, inače cjelokupni proces gubi svoj smisao.

Kada ste već na internetu napravite i nekoliko filmića za Youtube. Angažirajte i babe narikače (osobe koje na pogrebima glasno kukaju i bacaju se po zemlji od bola i tuge) da vam rade glazbenu podlogu dok vi recitirate 378 razloga (jedan za svaki dan koji ste proveli zajedno) zašto bi vam se trebao vratiti. Neka barem prva tri budu nerazumljiva od jecanja. Guglajte riječi ponos i dostojanstvo. Potom zanemarite potonje i ponovite treći korak.

6. Pomirite se s činjenicom da nikad neće biti bolje

Vaš život je prestao onog trenutka kad je on otišao. Ponašajte se u skladu s tim. Zatvorite se u katakombu, oboružajte se ljubićima, maramicama, sladoledom i mačkama. Nakon što procijenite da je vaša korota gotova, napravite power point prezentaciju sa zajedničkim uspomenamama i gledajte ju dok gulite luk. Ne vrati li vas to dovoljno koraka unatrag, sjetite se da ste vi za sve krivi i da nikada ni sa kim nećete biti toliko sretni.

Sada je pravo vrijeme da napravite plan otmice. Nabavite putovnicu, konopac, kloroform, bocu viskija, zaručničko prstenje i matičara. Ako se i to nekim čudom neviđenim izjalovi uvijek možete lagati da ste trudni. Zagarantirano vam je još 9 mjeseci sreće.

Ili možete odlučiti biti zreli i nastaviti dalje sa životom, ali to se ne isplati.

Komentari
nereida 11.10.2011
opet rasteš Mo:)

maja 22.09.2011
svih 800 koraka izvršeno! ahahhaha, al na kraju opet kreneš dalje, oćeš nećeš... ;)) a i ne trebaju baš 2,3 godine za razglabanje o tome...dovoljna je i jedna... :D

Loona70 22.09.2011
hahaha.. Bravo, Mo! :)

Da biste mogli komentirati članke morate biti registrirani korisnik. Registrirajte se ovdje.