Prošlo je gotovo šest punih godina otkako sam i ja nesretnik upao u zamku zvanu Facebook. Gotovo nema dana da se ne ulogiram kako bih gledao novosti iz života poznanika, prijatelja ili pak potpunih stranaca. Razmišljajući o tome shvatio sam da smo uz Facebook svi mi postali blagi ekshibicionisti s dozom voajerizma u sebi.

Objavljujemo svoju intimu, a prelistavamo ili se smijemo tuđoj. Sve to naravno radi prijeko potrebnih, za život neophodnih 'Lajkova', kako bismo samo živjeli bez lajkova?

I tako, sa šest godina 'staža' osjećam se dovoljno kompetentan da podijelim malo mudrosti i kažem što me izrazito iritira na ovoj društvenoj mreži, gdje ako se nije objavilo, nije se ni dogodilo.

Situacija br.1 zvana IMAM MEKU STOLICU! ČITAJTE SVI O TOME!

Ti ili nemaš život ili imaš bolesnu potrebu za konstantnim dokazivanjem i potvrđivanjem okoline. Nikoga nije briga jesi jutros ustala u rozoj ili plavoj pidžami i je li u tvom kvartu nestalo vode dok si ulazila pod tuš. Još manje me zanima što si jela za doručak i što ti je rekao dragi preko telefona.

Situacija br.2 zvana JA SAM SI NEŠTO KUPIO I SAD SE SVI IZVOLITE DIVITI!

Ovi statusi najčešće su popraćeni kul fotografijom uz opis 'Stigao je novi mobač' ili 'Moja nova pila' za one dubljeg džepa. Mali savjet... Ako niste kupili Banske dvore, nemojte se kurčit na Faceu. Ja sam jutros kupio 20 dkg parizera pa to svakako neću objaviti na FB, ali eto, čisto da znate.

Situacija br.3 zvana LJUBOMORNE DUŠE MOGU DA MI PUŠE!

Ovo se najčešće odnosi na ljepši spol. Cure, znam da se volite naslikavati, no je li zbilja nužan jedan album pun fotki na kojima glumiš spontanost, a jednom rukom pridržavaš mob s kojim se slikaš. Ovakve slike najčešće se stvaraju u nekim čudnim okruženjima tipa 'kupatilo', kuhinjski elementi, štokovi itd. Ok, izgledate si dobro i morate to sa svima podijeliti, prihvaćam. Ono što ne shvaćam su fenomen zvan 'pačja usta' koja u ženskome mozgu očigledno poručuju 'čisti sex' dok u muškom mozgu uz pratnju armije upitnika poručuju 'jel ona retardirana?'. Dakle, drage djevojke, idući put kada želite osvojiti simpatiju preko Facea, pokušajte ne sjediti na veš mašini s ustima kao da ste zapalile petardu umjesto cigarete.

Situacija br.4 zvana JA IMAM CURU/DEČKA I BOGAMI SVI ĆETE GLEDATI KOLIKO SE VOLIMO!

Bljuv... Zašto bismo mi svi jadnici morali trpjeti vaše neukusne izljeve ljubavi preko statusa. Postoji INBOX, ili još bolje, nađite se uživo i tepajte si do mile volje. K tome još dodajem srcedrapajuće statuse i posvete 'Mojoj ljubavi' te album slika u kojima ste već jednom nogom pred penzijom i unučadi, iako ste u vezi tri tjedna. U redu, vi ste srodne duše, bar još ovaj mjesec...

Situacija br.5 zvana ŽELIM DA MI OPLJAČKATE STAN ILI DA ME UHODITE GDJE GOD IŠAO!

Zašto se ne biste check-inali na wc-u? Siguran sam da se i to da srediti, a uz to bih vas molio da uslikate svoj ponos u wc školjki i tegate svoje prijatelje. Nisam znao da se check-in treba obavljati i na najobičnijoj kavi u kvartovskom bircu. Moj savjet, ako planirate izbivati iz svoje rezidencije na duže vrijeme, odmah i napišite provalnicima gdje držite rezervni ključ da vam ne obiju bravu. A ako vam se check-in i dalje čini logičan, zapitajte se koga bi točno trebala zanimati vaša popodnevna kava?!