Prasci, gujde, svinje...

...danas je kolinje! Dobrodošli u Turopolje


Objavljeno: 17.01.2013.
Autor: Morana Popovčić

Foto: Female.hr
Pogledano: 3911 puta

Turopolje.

Jer gdje bi drugdje čovjek doživio imati za susjede 15-ero članu obitelj koja stupovima po uzoru na Partenon ograđuje dvorište s kamp kućicom i na poludivljem kajkavsko-albanskom viče na kokoš koju drže na lancu...da ne idem u pretjerane opise, u krugu od 50 četvornih metara naići ćete na čopor patuljastih, pretjerano glasnih bravara, bandu senilnih, i ekvivalentno drskih bakica koje se bave gubljenjem proteza po cesti, gospodu koja iz dubine srca skidaju sve ikad spomenuto u bibliji dok šeću zečeve ulicom, mafijaše koji u boksericama heklaju čarapice u rano nedjeljno prijepodne...da, u prvih 50 četvornih metara. Besplatno, i s dušom.

Pa osjećate li da ste u dubini duše zapravo zavidna, tračerska, tvrdoglava, naporna, pretjerano samozadovoljna bića koja bi tužila vlastitu mater zbog otuđene žlice uvoznog pekmeza, postoje velike šanse da su vam korijeni turopoljski, ili da vam je pak, cijeli život vodio do ovoga momenta, u kojem ćete napokon spoznati svoju iskonsku, jedinstvenu i nadasve šarmantnu turopoljsku narav.

Čestitamo!

Pa prođimo u nekoliko točaka sve to što Turopolje i njegove ponosne žitelje čini turističkom atrakcijom.


1. Čiče. Usred bezbrojnih kilometara neobrađene ilovače, netko se sjetio iskopati Turopoljsko more. Šljunčara-odlagalište otpada-univerzalno mjesto kvalitetnog snošaja za sve generacije. Tko nije napravljen na Čiču, ili bar jednom nije umočio prst u ovo jezerce sačinjeno od jako malo vode i jako puno nedefiniranih izlučevina, nije dostojan da se naziva Turopoljcem. Prva postaja u turističkom obilasku, preporuča se sumrak, ako nije bilo dovoljno očito, jako je romantično.

2. Dakako, imate li tu sreću naći se pred spolnim činom s Turopoljcem, postoje određena pravila. Ovdašnje žene iz iskustva preporučuju nepobjedivi recept koji čine samo dva sastojka; trajno mlijeko i droga za silovanje. Dakle, za predigru smrvite jedan roofies u čašu toplog mlijeka i popijete naiskap, tek toliko da kad polegnete pored svojeg odabranika ne riskirate da se tog ispunjavajućeg ljubavnog čina ujutro i prisjetite. Ne zaista, nema na čemu.

3. Kao i u cajki, kum je intelektualni gigant, nepresušno vrelo fermentirane mudrosti i vrijedan je uživanja poštovanja svih i svega što je ikad postojalo i ikada će postojati. Ipak, onaj turopoljski je dakako, veći, jači, može više popiti, kreativnije psuje, ima ljepše stakleno oko, srdačnije svira harmoniku, dalje može pljunuti i radi samo i isključivo mušku djecu. Ili žensku s brkovima. 

4. Stara cura je bilo koje žensko dijete starije od 16 godina. Stari dečko je relativno labilno formuliran, ali okvirno, stigma pada oko 28-e i ima tendenciju potrajati ovisno o tome u kojoj birtiji imate veze i koliko su vam deda i baka voljeli Jugoslaviju.

5. Svaka turopoljska baka uvjerena je da njezino mlijeko sa izmvrljenim ostatcima žganaca liječi sve od lajmske bolesti do side. A i koje srce je spojilo.

6. Drago Rubala. Eventualno Bog nakon njega, ali to bi bio predmet žustre diskusije. Nešto tipa “što je bilo prije” fenomenu, e pa turopoljski kokoš i jaje. Isto kao i legendarni žganci s mlijekom, liječi sve od lajmske do side, a osim što mu se svaka druga 60+ narajcana penzionerka može zahvaliti na mirovini, spojio je više srca nego Iskrica.
 
7. Disko klub srce. Tko ne zna šta je to nije dostojan čitati ovu kolumnu. Ali da raskolimo par osnovnih činjenica; Turopoljska sodoma i gomora za sve od 7 do 77. Jedino mjesto osim Pjesama koje srce diraju ili dakako putem grla Drage Rubale kojim se možete pohvaliti kao lokacijom prošnje. To je mjesto gdje se prvi put poljubite i prvi put povraćate od jeftinog alkohola. Često i istovremeno. 
 
8. Odbiti sarmu ekvivalentno je tome da si uzeo kalašnjikov i pucao u bambija. Majka ti neće toliko plakati ni na svadbi, ni nad prvim muškim unučetom, manje je vjerojatno ridala kad su Dinastiju ukinuli i kad se jadna prepala da Esmeralda nikad neće progledati. Da, da toliko je ozbiljno. Na listi smrtnih grijeha je i posjedovanje kupovnih kobasica, te činjenica da nikad niste pustili suzu na Pjesme koje srce diraju.

9. Iskonsko turopoljsko čeljade zna po kapacitetu vimena prestrojiti krave u vrstu prije nego što nauči čitati.

10. Bijeli žganci. To je to, samo bijeli žganci. Okus duge i anđela u žlici nutritivne vrijednosti zilijun kalorija i jednako toliko babine ljubavi. Alfa i omega svega što je ikad bilo i ikad će biti. Jedina osoba dostojna da ih opjeva je Goran Bare.
 
11. Turopoljske ženke nisu baš nadaleko poznate po svojoj ljepoti. Legenda ( čitaj moja baba) kaže da su u davna vremena ( pa zapravo i sada) većinsko sredstvo prehrane bili kukuruzna pražetina, čušpajzi i varijacije na temu, nusprodukti kolinja i dakako sve to u jednom obroku rađeno na isključivo autohtonoj svinjskoj masti. Pa eto, pošto nikad nitko nije rekao; "Vidi je brate, erekcija me lupa u gebis, nema do žene s minimalno tri podbratka!" Tako je i turopoljska vrsta preživjela samo zahvaljujući nadaleko poznatoj širokoj i učestaloj konzumaciji šljive za ujutro, i vilje za popodne.
 
12. U osnovnoj vam status ovisi o tome dali ste mogli naći svoj grb u Muzeju turopolja. Ako pak niste te sreće da su vam roditelji plemenitaškog podrijetla, čast možete uživati samo ako imate rodbinske veze s nekim, il ste bar poznavali nekoga tko se utopio na šljunčari na Čiču. To je ujedno i jedini način da adekvatno probijete led u konverzaciji s turopoljcem. To ili recitiranje Zdravo Marije, dok iz torbice suptilno vadite šeflju sarme ili termosicu s filekima.
 
13. Malo je onih koji se mogu pohvaliti da su turopoljski zavodnici, ipak, i za to postoji provjereni recept. Ženkama iste ili bar dovoljno slične vrste morate znati uletiti šarmantnom usporedbom sa nekom nasumičnom poljoprivrednom kulturom bitnom za vaše podneblje. Rečenice poput; "Ti si moja ruža u hrpi gnoja", "Moj cvijete u gredici luka", "Hitim te f kuruzu , bumo delali korn fleksija", i slične pošalice gotovo će vam sigurno osigurati kvalitetan snošaj. Desi li se ipak nekim čudom da vas autohtona turopoljka ne počasti deranjem nošnje sa sebe i podavanjem na sijenu, legitimno je optužiti je izdavanje domovine. Ne brinite, nijedna nikad nije uspjela odoljeti.
 
14. Kao i u slučaju prehrane, i za narodnu mudrost su nepresušni izvor upravo svinje. Nažalost, biseri poput;  "Lena prasica se nigdar nebude toploga dreka najela", "Za dobre svinje nema lošega napoja" i slični aformizmi bez obzira na svoj kvalitet nisu dobili dovoljno pažnje i internacionalne uporabe. .
 
15. Granica zemljišta. Makar se radilo i o odvodu septičke jame, predmet je prestiža. I da, ta dva centimetra su najčešće predmet sudskog spora. To su ujedno i jedini centimetri na koje turopoljci mogu biti ponosni. Pogledati ponovno točku broj 2.
 
16. Kajkavski nitko nikad neće uspjeti naučiti ako se od turopoljske sise nije odvojio tek sa 13. Ni turopoljci zapravo ne znaju što govore. Usred razgovora izmišljaju nove izraze koji imaju previše samoglasnika i zvuče kao da netko pokušava ispovračati kuglicu dlake. Oni to čine namjerno. To ih čini egzotičnima. Znači pustimo Maje, Inke, kamenje iz rozete, drevne kalendare, sumeranska pisma, hijeroglife, krugove u žitu i slično. Nad kajkavskim je i Champollion proplakao. Ne zna se dakle što kako i o čemu. Ali cca koriste samo dva padeža, glagoli su suvereno zamijenjeni psovkama, a kaj se neverbalne komunikacije tiče, ona se dijeli na ispod stola i stoječki za šankom.
 
17. Drvene kućice a.k.a. popularne kurije pripadaju domorodcima iliti plemenitašima, primjetite li trokatnicu na obzoru, eventualno su je izgradili hercegovci ili neki drugi narod.
 
18. Prijevoz u Turopolju toliko je vanserijsko iskustvo da ga Krleža nebi znao opjevati. Ali eto, za otprilike 10 do 20 kuna, priuštili ste si besplatan abortus, bar tri psovke na račun vaše mame koja iz nekog razloga u ovoj priči opći s kukuruzom, i činjenicu da ćete ostatak dana mirišati na krave i pelin. Da, da, dobro ste čuli, samo 20 kuna.

*****

Ilitiga, ako dosad niste, sad napokon znate zašto je Hrvatska cirkus, a Turopolje bradata krezuba žena koja uzalud čeka svojih pet minuta pod reflektorima.

Komentari
Da biste mogli komentirati članke morate biti registrirani korisnik. Registrirajte se ovdje.