Jedna u nizu izuzetno korisnih stvari koje nam je donijelo moderno doba i nadobudno društvo je i apsolutno obavezna check lista stvari koje manje ili više supijani i razdraženi blagdanskim duhom odlučujemo riješiti, ostaviti, popraviti ili započeti čim otkuca ta famozna ponoć svakog 31. prosinca. Te liste, najčešće nerealne,prenapuhane i neostavarive, gotovo uvijek sadrže stvari kojih se želimo riješiti, počevši od cigareta, viška kilograma, kredita, napornih susjeda, celibata, zoofilije i tako u nedogled. Pa što nebi uz sve to bili i inovativni i odlučili se riješiti i frajera. U svrhu te nadasve krucijalne i kreativne akcije s ponosom vam predstavljam listu stvari koju je apsolutno neizbježno provesti kako bi se riješili potencijalnog balkanskog oploditelja vaših jajnih stanica.

Za početak, svako iskonski pravo čedo ponosne balkanske majke drži do činjenice da ga ipak nešto više od samih genitalnih predispozicija čini pravim muškarcem. Oduzmite mu to. Cjelokupni proces otvorite iritantnim nadimcima koje ćete nepotrebno nadjenuti njemu, a potom i njegovom međunožju. U ovome koraku postoji nekoliko jasnih pravila.

Deminutivi su početak početaka , ne zvuče li vam izjave kao nešto što bi promumljala trogodišnjakinja nakon što joj je mozak ispran teletabisima, dajte si truda i vremena i naučite bar 10 do 15 slovnih konstrukcija koje završaju sufiksima -ičica ili -ucica. Bitno je zaboraviti na upotrebu muškog roda i velikih životinja ili objekata koje bi ga mogle navesti na to da misli da bez obzira na svoju mentalnu retardaciju pokušavate ovoj junačini dati vrsan kompliment. Ergo, nije tigar nego mačkica (plus epiteti; malena, mekana, pahuljasta) uz popratne; bu bu, gu gu i slične indikatore mentalne retardacije.

Odnese li vas na krivu stranu i usudite se nazvati ga vojničinom mamutovskom potentnom, duboko udahnite i zamislite da se obraćate štenetu maltezera s amputiranom šapicom. Uvijek pali. I nužno je i više nego primjenjivo kada prvi put dođete u doticaj s njegovim genitalijama. ''Icucek, puhiću maleni mucasti, jel to cijeli, kak cam clatki, a buubuu“ pravi je primjer pravovremene i legitimne reakcije. Sve blaže od toga može, a pruži li se i namjanja prilika i bit će shvaćeno isključivo kao vaše neiskustvo, neobrazovanost i inferiornost nad njim; silom nečistom, barbarinom, velikim, obdarenim.

Novonastale nadimke i prikladno cviljenje i gugutanje nužno je ponavljati u što ćeščim intervalima, a za uspješnost samog procesa ključno je i intenzivirati svoje izjave gestikulacijama i visoko frekventnim cijukanjem pred njegovim testosteronom nabijenim društvom s ragbija. Za bonus bodove pozabavite se i i ustrajanjem na tome da njegovo krdo prisvoji novopečene nadimke. Raspravite s njima i o njegovom problemu s preuranjenom ejakulacijom.

Sada, nakon što ste iz njega već verbalno isisali i zadnji tračak muškosti, zdravom logikom, sljeduje vam da do granica fizičke boli obezvrijedite sve što ga usrećuje. Imate li tu sreću da prati balkanski standard i voli pivu, ćevape, aute i nogomet i posjeduje kolekcionarsku riznicu filmova o Rambu posao će vam uvelike biti olakšan. Za početak, nije dovoljno konstantno izražavati svoje bolno neznanje i nezainteresiranost za tematiku koju srdačno prati, već i konstantno, i po mogućnosti neargumentirano pokušavati ustrajati u tome da ga uvjerite u uzaludnost njegovih navika.

Ovo je popis premisa na kojima gradite ostatak priče; auti nemaju marku, oni su crveni ili srebrni, a i on taj svoj vozi ili kao curica ili kao kamikaza, nogomet nije sport, niti će ikada biti, a čak i ako se pokušava baviti njime, nabacite pogled pun razumijevanja i uz tapšanje po ramenu slovkajte mu da je on s obzirom na svoje anatomske predispozicije ipak više tip za ritmičku gimnastiku. Ovaj potez višestruko je iskoristiv jer vam otvara mogućnost hvalospjeva o vašim bivšima i njihovim samurajskim sposobnostima. Vaš bivši mogao je imati muškosti u sebi koliko i oguljena mandarina, ali u ovome trenutku on je moderni spartanac, Vladimir Kličko čije ste herojske bitke nagrađivali vanserijskim maratonskom seksom.

Oko pive i ćevapa nema puno muke, nužno je samo brojati kalorijsku vrijednost, zabrinuto mu nazvati majku i timski sklepati mjesečni raspored njegove prehrane. Za bonus bodove potrebno ga je suptilno prijaviti društvu anonimnih alkoholičara i organizirati zajedničko pohađanje pilatesa.

Kada ste utabali osnovne temelje svojeg terora, možete se pozabaviti i s ostalim koracima. Kao prvo, ignoriranje i izbjegavanje njegovih poziva i poruka možda čak i zvuči kao konstruktivna ideja, ali postoje i šanse da će to u njemu pobuditi lovački kompleks, a to vam ne ide na ruku. Pametnije je gušiti ga bezvrijednim informacijama, nazvati ga barem jedno dnevnom kako biste ga obavijestili o redovitosti svoje probave, dlakama koje su vam narasle na neobičnim mjestima ili analizom današnje epizode Oprah.

Pozabavite se i obaveznim, barem polusatnim monolozima o vašoj neadekvatnoj težini, hipohondrijom i dakako zabrinjavajućim horoskopom zbog kojeg je radi vašeg emocionalnog zdravlja izrazito važno da se objeručke prihvatite celibata, do daljnjeg. Završni udarac svakog vašeg javljanja potrebno je pomno isplanirati, krenite laganim tempom, zamolite ga da vam pomogne voskom počupati brkove. Za bonus bodove depilirajte mu prsa i potkoljenice dok spava, i ostavite mu poruku; nema na čemu bubili. Zabavi se na nogaću danas.

Dosad razrađenim programom i sistematičnim i organiziranim pristupom situaciji osigurali ste si dovoljno prostora da zaradite ne samo prekid već i sudsku zabranu pristupa. Ako pak imate posla s vanserijskim primjerkom koji bez obzira na doživotne traume i dalje vjeruje u vašu dobroćudnost i divotu vašeg bića, ne brinite se, dovoljno je tek zanemariti vlastite higijenske navike do granica kada će ga septička jama podsjećati na vaše poljupce. Ako ni to ne urodi plodom, uvijek mu možete poslati e-mail s fotkom pozitivnog testa na trudnoću uz popratni; nisam sigurna čije je, al brijem da nije tvoje.

Uspješna vam nova godina!