Zasijalo vani sunce, a vi ste se taman spremali uroniti u svoj masni kebab i zaliti to s litrom cole. Fuck!

Proljeće je očigledno pred vratima, a vaše tijelo izgleda kao kitovo mladunče ili nešto što bi trebalo biti na naslovnici "Neobjašnjivih misterija“. Čini se da više nema solucije sakrivanja i zamatanja svog drhtavog želea na tijelu u tonama debele i dugačke robe.

Gotovo je, gotovo dragi moji ☺

Pripremite se da s prvim zrakama sunca pokažete nusprodukt 14 božičnih sarmi, 2 odojka i svih onih tortilla što ste hlapljivo žderali svaku noć pred tv-om. Ako se bojite da soundtrack za vašu šetnju u novoj majici kratkih rukava neće biti I'm sexy and I know it već Old McDonald had a farm, probajte se pridržavati nekih od navedenih pravila.

Ništa još nije izgubljeno, objavite rat špeku i idemo spasiti što se spasiti da.

Ne jedi kad nisi gladan

Svi smo bili jednom dio tog scenarija kada oko ponoći shvatiš da bi mogao nešto prigrsti i završiš sa svime što postoji u frižideru ispred svoje gubice. Zar je potrebno da u te sitne sate pojedeš pola šnicle ili da se natrpaš podrigušom, a onda odlaziš u krevet i proklinješ život i svoju kilažu. Pretpostavit ću slobodno da spadaš u skupinu ljudi koji se ne hrane prezdravo i koji nemaju izbalansirane obroke kroz dan. Dakle, poanta bi bila da bar nekoliko sati prije spavanja uzmeš vodu umjesto Cole ili da pojedeš nešto jako lagano ako smatraš da si korak do Mirogoja. Scenarij u kojem očajnički trpaš u sebe sve što ti dođe pod ruku neće ti donjeti ništa nego obilje srama i neugode kad se kraj tebe na plaži stvori PETA i pokuša te vratiti u more.

Nebi te ubilo da prismrdiš teretani

Najdraže mi je kad ljudi viču Jao, sve sam probao, svaku tabletu, svaki čaj i ništa od toga. Ma daj? Probao si zalit jednu masnu kokošku za ručak s malo čaja i nisi smršao/smršala? O, Svemiru kakva je ovo nepravda. Bilo bi super kad bi ljudi shvatili kako je matematika iza cijeloga tog procesa iznenađujuće jednostavna. Zove se probaj potrošiti većinu unesenih kalorija kroz dan i bit ćeš u najmanju ruku uvijek iste kilaže. Dakle, ako ni u najgorem snu ne možeš zamisliti sebe kako umjesto parizera navečer jedeš muesli onda se bar pobrini da kroz dan obaviš neku fizičku aktivnost koja će to sagoriti. Bar danas postoji toliko vrsta fizičkih aktivnosti na koje se možeš upisati tako da stvarno nemaš izgovora ako od svoje škemburine već godinama ne vidiš kako ti izgledaju stopala. Možda moraš i na pedikuru stara!

Nauči se oblačiti

Možda nisam Fashion guru, ali nisam baš ni slijep. Zdrava logika mi govori kako nije simpatično vidjeti ženu s pivskom škembom u ultra kratkoj majici, pogotovo ako se sklanjam od nje u iščekivanju kada će joj taj pierce na pupku frknut u nečije oko od pristiska. Ovo pravilo možda bi bilo bolje prevesti na njemački ili češki za sve naše drage susjede koji ponosno paradiraju našom obalom u vrućim hlačicama (mislim na oba spola, da.) i plaše malu djecu, a meni potiskuju apetit (što ni nije tako loše). Ako netko od tebe zbilja ne vidi tv ako si ispred njega onda mislim da nisi osoba koja bi trebala nositi usku majicu ili, još gore, hlače. Iako priznajem, ovo se više odnosi na ženski spol , no... danas i dečki vole one gadne uske traperice zvane instant uškopljen tako da...

*****

Ljudi, nek vam netko drugi kupi ogledalo, ako smatrate da je s vašim sve u redu, a ako se do ljeta budete pridržavali prethodno navedenih pravila, PETA vas sigurno neće uhvatiti.