U sponzi je... spas

Kratki vodič za povećanje kvalitete prosječne sponze i spas gospodarstva


Objavljeno: 31.05.2012.
Autor: Morana Popovčić

Foto: screenshot
Pogledano: 3817 puta

Zaboravite sve što su vam rekli, hrvatsko gospodarstvo izvuklo bi se brže nego što balkanske babe uletavaju u tramvaje samo da pravilno upakiramo naše najpopularnije i najčešće korištene izvozne prizvode; kravate, vegete, sumamede, bračko kamenje i naravno, robu koja se valjda kreše i više od spomenutog nam kamena - sponzoruše.

Osnova vrhunskog marketinga leži (kao i spomenuta ženka ponekad) u tome da nekome prodate osjećaj, osjećaj da može nešto imati i da će ga to činiti orgazmično najsretnijim kopiletom koje je ikad nogom kročilo ovom zemljom (ili spomenutom ženkom, ponovno). I u tome, divnoga li čuda, čuči i tajna dobre sponze, da kroz alkoholni zadah i koji mrd bokom, nad čijom kilometražom bi se i golf dvojka posramila, uvjeri bilo kojeg nositelja xy kromosoma da je u zamjenu za vodu od 27 kuna osvojio sve za što mu se mater zajedno s babicom od prvog truda molila.

I sad bi mi mogli o radodajkama udariti sagu, ali nema više džabe ni u stare babe, pa ćemo mi za dobrobit naše nacije dati kratki vodič za povećanje kvalitete naše prosječne sponze, a nadamo se i neambicioznoj čeljadi održati jeftin sat profesionalne orijentacije.

1. Kao prvo i prvo, priprema je pola posla. Prije izlaska okupite svoje stado, oboružajte se jeftinim alkoholom i mirisnim štapičima (u nedostatku istih može vam poslužiti i naparfumirana anoreksična prijateljica oko koje ćete izvoditi ples kiši) i grupno zabrijavajte da ste jedna velika Aladinova svjetiljka. Time smo došli do prvog poučka; što vas više trljaju više će vam se želja ispuniti.

2. Poučak drugi: manje je više. Količina tkanine mora biti obrnuto proporcionalna visini štikli. Ergo porno šlapice od kojih se čim ih platite dobiva skolioza i haljinica koja pokriva jednako koliko i podrapani slinček. Za ambiciozne, preporučam da i odijenete podrapani slinček, miris fruteka od mrkve mogao bi privući mlađe generacije, a bake danas navodno daju dobre đeparce za prvu pričest.

3. Poučak treći: kol'ko para tolko muzike. Nakon 8 navečer vaše tijelo više nije hram, nego trgovački centar. Uradite svoj osobni cjenik kako bi dobili bodove na individualnosti i kreativnosti i istaknuli se u ostatku svog emancipiranog krda (lijeva sisa vrijedi jednu mineralnu vodu, dvije; mineralnu vodu s okusom...i tako dalje....). Jer što je sponza ako ne poduzetna, a i frajeri padaju na ženu koja zna koliko vrijedi.

4. Poučak rednog broja četri nalaže sljedeće; kako siješ tako češ i žeti, i ponovno, sve je u ravnoteži. Proporcionalno količini ispadnute dojke koja se strateški u pravilnim intervalima raspada po birtiji, rastu i šanse da će vas duplim pelinom počastiti neki bogom dani siledžija na minimalcu u kamenolomu koji je zadnju sisu vidio kada ga je ona ista mater sa 13 godina odvikavala od dojenja.

5. Poučak peti ilitiga adekvatno privlačenje pažnje. U birtiji ste već 17 sekundi i još ne osjećate kako se nečije očne jabučice igraju kružić križić sa vašim jajnicima? Pljunite se u čelo od srama! Ono što vam je sada činiti jest da uz ohrabrujuće povike svojih prijateljica, radi melodramatičnog efekta, nasumično poderete bar pola metra te šljokičaste viskoze u koju ste se damski umotali. Ako van odlazite u spomenutom slinčeku, za ovakve krizne momente poželjno je u torbici nositi bananu ili bilo koji drugi komad voća iole falusoidnog oblika te pod svjetlom reflektora senzualno objedovati.

6. Poučak šesti: biranje plijena. Kada ste napokon postigli svoj cilj, i izgledate tako da vas zbog previsokih kriterija nebi primili ni da uz tronogu svinju statirate u niskobudžetnoj albanskoj pornjavi, vrijeme je da izaberete svoju strvinu. Što vam je lakše nekoga usporediti sa nakupinom svinjskih dlaka i mentalnih sposobnosti ustajale hladetine, to su vam šanse za besplatnu cedevitu veće. Tek ako vam majka zaplače kada vas ugleda ujutro, i uspijete li se uz to i pohvaliti da ste zaraženi bar antraksom, večer može biti nazvana uspješnom.

7. Poučak sedmi: prijevoz. Alfa sponza, uzor ostatku svoje vrste uvijek će voditi pažnju o zdravlju svojih koljena, kako bi mogla adekvatno kompenzirati tramvajske karte za sebe i svoje prijateljice.

*****

Sponzoruša danas ima u svim bojama, vrstama i oblicima, od onih dvodimenzionalnih primjeraka koje bi u Lici komotno polegli uz prvi kamen i na njima ribali kupus, do onih koje nebi preživjele šetnju Turopoljem za vrijeme rujanjskog kolinja.

Ipak, kako to već u nas i ide, para na paru, fukara na fukaru i svaki lonac nađe poklopac...pa dajmo im da budu bar porezne olakšice velikim poduzetnicima koji šakom i kapom dijele vodu za 27 kuna, fotku i uzaludnu erekciju dok se doma dižu krediti za jogurt i slance...sve to, i mnogo više, u zemlji u kojoj se rade djeca jer se nema ni za izvaditi ga na vrijeme.  

Komentari
Da biste mogli komentirati članke morate biti registrirani korisnik. Registrirajte se ovdje.