Neki je veliki mislilac jednom davno rekao da je svaki naš gaf lekcija ka savršenstvu. Osim što sam se zapitao kako li je samo došao do toga kompleksnoga zaključka bacio sam se na razmišljanje o tome koji bi bili najlakši načini da svaki neugodnjak pretvorimo u ugodnjak.
Ljudi smo od krvi i mesa, svi imamo iste potrebe, svi smo manje više civlizirani i svi djelimo te divne trenutke u životu kada želimo da svjedoci naše sramote obole od amnezije ili da postanemo nevidljivi na nekoliko minuta. S obzirom na to da znanost nije dogurala toliko daleko da isperemo mozak kolegama i svjedocima naših malih ''kriminala'', jedini spas moramo potražiti u nama samima.
Neki od navedenih primjera inspirirani su istinitim događajima mojih poznanika.
Točka optužnice br. 1 – Ispuštanje bojnih plinova
Na poslu ste, okruženi hrpom kolega i taman ste ručali. Ubrzo vas počinje obljevati hladan znoj, a vi shvaćate da dvije šeflje graha nisu bile idealan odabir za ručak. Niste se ni snašli, a dogodila se detonacija. Bez brige, niste otpuhali sve stolove u krugu od dva metra i nitko nije stradao. Postoji čak i šansa da se izvučete ako je Zvonimir zapravo bio Tihomir. U tom slučaju vješto pobjegnite s mjesta zločina ili otvorite prozor. Ono što nikako ne smijete je pitati '''Ko je prdnuo?''. Ako su vašu atomsku bombu ipak čuli i kat niže ono što vam preostaje je da se od srca nasmijete, smijeh je najbolji lijek za sve. Ako to ne upali, preusmjerite pažnju sa sebe na nekoga drugog i optužite ga za preljub, krađu ili otkrijte intimnu tajnu vašega šefa pred svima. To će sigurno upaliti.
Točka optužnice br.2 – Kriva adresa
Dopisujete se s curom/dečkom cijelu noć, dopisivanja postaju sve ''toplija'' i tu i tamo poleti neka poruka zanimljivoga sadržaja, ali poleti na krivi broj. Poruku prima vaša susjeda/mama/kardinal Bozanić, nebitno. Bez panike. Uvijek postoji šansa da ta osoba još nije pročitala poruku tako da odmah telefon u ruke i nazovite nesretnoga primatelja te objasnite da je poruka intimna i zamolite da ju ne otvara. To je doslovno jedina opcija koju imate ako su zvijezde na vašoj strani taj dan jer na spiku ''To je slala frendica s moga moba, koja jadnica'' nitko ne puši. Ako je taj netko pročitao poruku i otkrio vašu prljavu fantaziju, mali noćni posjet s lokalnim štemerom učiniti će svoje.
Točka optužnice br 3. – I najbolji nekad padaju
Ako ste jako kul, a subota je, kamo drugdje nego u subotnju Meku zvanu Bogovićeva ulica. Šarmatni ste, pristojno mašete poznanicima, dodjelite koju kunu lokalnoj prosjakinji i to učinite tako da se prvo glasno nasmijete kako bi vas svi primjetili, a onda se isprsite i date maloj za žvake. Primičete se stolu i taman se spremate sjesti no od silnoga skeniranja prolaznika ne primjećujete da je stolac metar nalijevo od vaše pozadine. UPS! Pali ste i usput srušili stol ljudima do. E sad imate potpunu pozornost svih kavopija u krugu od kilometar. Umjesto da se crvenite i počnete hiperventilirati, nasmijite se glasno s ekipom, ispričajte se gospodi čiji ste stol srušili te inizistirajte da vi podmirite njihov račun. Ako to ne upali i ljudi vam se podrugljivo smiju uvijek vam preostaje da okrivite konobaricu koja vam je izmakla stolac i javno tražite njezin otkaz. To će svima pokazati tko je faca.
Točka optužnice br.4 – Miris uspjeha
Očekuje vas stresan dan, spremate se na brzinu ujutro i zaboravljate na onu malu stvar koja pomaže da nas ne zamjene sa živinama iz Zoološkoga vrta, zvanu deodorant. U sobi ste punoj kolega i shvaćate da se od nekud širi neugodan miris, tko to sad pirja luk na poslu? Primjećuju i drugi da nešto smrdi u cijeloj toj priči i počinju se pitati odakle dopire ta aroma mošusa. Tko će prvi otkriti ubojicu svih molekula svježega zraka? Igra počinje! Kada napokon shvatite da ste vi smrdljivi Martin u ovoj igri, ako ne po mirisu koji dopire ispod vaših ruku onda bar po simetričnim kružnicama na odjeći, vrijeme je da djelujete. Možete odmah napustiti prostoriju i skoknuti do prvoga wca da se osvježite i nasprejate osvježivačem zraka ili možete samo odmah napustiti prostoriju. U svakom slučaju odmah napustite prostoriju. Nakon što ste se osvježili vratite se natrag kolegama i pri ulasku nabacite kiseli izraz lica uz pitanje ''Isuse, što to smrdi ovdje, počnite se prat ljudi“. Na taj način ćete pokazati svoju superiornost i savršenstvo te ih sve posramiti.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
