Svi ga imamo. Onog jednog dosadnog susjeda/poznanika kojeg ste jednom iz pristojnosti ili zato što vam je mama naredila pozdravili i otad ga se ne možete riješiti. Kada ga vidite iz daljine, mrak vam pada na oči jer ste svjesni da upravo počinje najdosadnijih 10 minuta vašeg života tijekom kojih se mislima vraćate u prošlost i u slow motionu odgurujete curicu koja otvara usta spremajući se pozdraviti najdosadnijeg čovjeka u svemiru, uz glasno NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Zbog raznih razina dosade, različiti su i stupnjevi vaše patnje:
1. Malo dosadan
Kvartovski galamđija kojeg svi moraju znati i čuti. Onaj kojeg vidite na dnu ulice i već vam otamo viče O BOK MALA CURA, iako vi već odavno niste mali. Sve u kvartu poznaje, a najviše nastradaju tete iz dućana, taksisti ili vozači autobusa, koji za razliku od vas ne mogu pobjeći s radnog mjesta kad im dođe dosađivati. Da bi stvar bila gora, ima najodurniji glas na svijetu i kad ste loše volje, a on vrišti svoje pozdrave po ulici, rado biste ga pregazili autom. Ali inače se da preživjeti.
2. Srednje dosadan
Onaj kojeg ste izbrisali s Fejsa, i dalje vam šalje zahtjeve za prijateljstvom i ne shvaća mig kada ga u javnom prijevozu jedva pozdravite i sjednete na drugo sjedalo. Sljedeći put opet će vas pozdraviti, stisnuti vam ruku iako mrzite kad vas polupoznate osobe diraju i započeti niz idiotskih pitanja na koja ćete odgovoriti po ne znam koji put. „I, kako faks?“, „Pa koja si sad godina?“, „Što planiraš dalje?“, „Kad si zadnji put vidjela ovog ili onog?“, „Gdje ideš van?“... Ma jasno vam je sve.
3. Iznimno dosadan
Mješavina prvog i drugog. Iznimno glasan i nemoguće ga je izbjeći, a najteže ćete ga se riješiti, čak i kad otvorite bilješke s fakulteta i učite za ispit, ni to ga neće spriječiti u priči. Osim navedenog, ima još i osobinu da izmišlja stvari i onda sve osobe u javnom prijevozu slušaju o tom kako je čuvao frendovu kuću s bazenom i kako biste ga trebale posjetiti, šljaka 3 različita posla, ima para ko blata, a žene plaču za njim. Jedina dobra stvar je što nećete morati puno otvarati usta jer će on pričati svo vrijeme, tijekom kojeg ćete si htjeti oduzeti život.
Početnički pokušaji izbjegavanja koji obično ne pale:
1. Pravite se da ga niste vidjeli.
2. Pozdravite ga i krenite u potpuno drugom smjeru.
3. Brzo nagurajte slušalice u uši i ignorirajte ga u potpunosti ako pokuša započeti razgovor.
4. Otvorite apsolutno sve časopise koje imate u torbi. Nemate ih? Sami ste si krivi.
Napredni pokušaji izbjegavanja koji upale 1 od 10 puta:
5. Brzo utipkajte nečiji broj i zapričajte se s tom osobom. Najbolje da izmislite kodno ime pa kad nazovete dečka ili najbolju prijateljicu da odmah znaju o čemu se radi kad završtite plava svinja, ponavljam, PLAVA SVINJA!
6. Pravite se da razgovarate s nekim na mobitel. Doduše, taj plan vam može poremetiti osoba koja vas možda u tom slučaju stvarno nazove. U tom slučaju odglumite da ste upravo dobili drugi poziv i započnite taj razgovor istovremeno zahvaljujući nebesima na osobi koja vas je nazvala.
Ekstremni pokušaji izbjegavanja koji moraju upaliti:
7. Radikalno se ošišajte i stavite naočale na lice, pa makar u 10 navečer. Neće vas prepoznati.
8. Iskoristite obrnutu psihologiju i pričajte s njim toliko koliko nikad u životu niste ni s kim. Teme neka budu vaš prvi spolni odnos, odlasci ginekologu, vrste maskara i kako znati kad izvaditi tampon na vrijeme.
Zadnji trzaji
Ako ništa od tog ne upali, morat ćete odgoditi potencijalni odlazak na skijanje i za iste novce kupiti bicikl. Nema straha od mogućih bliskih susreta u javnom prijevozu, a kvartom ćete protutnjiti brzinom munje. Sretno nam bilo!
.jpg)
.JPG)
